Nesse castelo vive um ser,
frio e anormal que nós não podemos ver
A obscuridade enfeita sua solidão com um belo manto,
minha descrição está vaga e ainda fica a visão do espanto
Seu coração bondoso é bem amigável,
por isso o amor que fluiu foi inevitável
Encantos e desencantos ocorreram naturalmente,
mas foi um simples beijo que selou e o assassinou infelizmente
Seus olhos se encantaram com a inocência e beleza angelical de forma inusitada,
no qual seu interior fazia juras de amor eterno por uma jovem mal amada
Um fim trágico coloca ponto final na sua jornada social,
a morte e o sangue de terceiros mancha a simbólica noite de natal
Aquele instrumento cortante de sucesso não feriu mais ninguém,
pois agora ele habita novamente seu castelo e nas noites ele ainda chora por alguém.
Você realmente acha que já viu de tudo não é? kkk O ilusionismo presente em certas imagens através da composição de curvas e cores é impressionante :D Haa, esse cara aí é um artista. Tem gente que ganha a vida fazendo arte, e muito bem :D Contraste de cores e formas ;D muito bacana essa ilusão Olhe bem, nem tudo parece ser o que é :D Okay, isso é o que podemos chamar de um verdadeiro gatão ;D
adorei (: Não julguem nunca as pessoas. Uns confiam em carros, outros em cavalos (frase da Bíblia) rs- parei. Aloka kkkkkkkkkk essa pra mim foi a melhor. A influência da televisão nas crianças de hoje em dia. Uma réplica de 14 bis feito com 14 Bis. Pode até assustar mas é uma imagem comum lá na África.
eu sou realmente fã de coisas que chamam a atenção de uma forma bacana :D em breve, estarei postando mais imagens ilusionistas, hoho, vou deixar todo mundo doido aqui ;D
Gente com medo de chulé, de legumes, de umbigo, de beijo ou - acredite! - com pavor até de mulher bonita! Está na hora de conhecer as paúras mais estranhas que existem.
E aí, vai ler ou tá com medo?
10. Bromidrofobia
Medo de quê - Odores do corpo
Nível de pavor - Medroso
Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um punzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os "zé-limpinhos" tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.
9. Caetofobia
Medo de quê - Pelos e cabelos
Nível de pavor - Maricas
O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os "caetofóbicos" cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na "coisa peluda"! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca - aliás, o que seria o paraíso para os "caetofóbicos"...
8. Deipnofobia
Medo de quê - Jantar em família ou com amigos
Nível de pavor - Medroso
Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!
7. Eisoptrofobia
Medo de quê - Espelhos e de se olhar no espelho
Nível de pavor - Medroso
Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo "não humano". A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um "espelho, espelho mau".
6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Medo de quê - Palavras grandes
Nível de pavor - Maricas
O próprio nome desta fobia - o palavrão gigante acima - já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.
5. Onfalofobia
Medo de quê - Umbigos
Nível de pavor - Maricas
Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a "criatura".
4. Lachanofobia
Medo de quê - Vegetais
Nível de pavor - Maricão
Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais "assassinos" como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa...
3. Automatonofobia
Medo de quê - bonecos
Nível de pavor - Maricas
Bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O "machão" Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo "assassino". Só não contem isso para o Prof. Xavier!
2. Filemafobia
Medo de quê - Beijar
Nível de pavor - Maricão
Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.
1. Caligenefobia
Medo de quê - Mulheres bonitas
Nível de pavor - Maricão
Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com - ui, que meda! - uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o "coitado" é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão...
A primeira dela tem mais de um ano, e a segunda, fez uma semana hoje.
Há pouco tempo vim descobrir a pessoa incrível que ele é.
Antes, só o conhecia mesmo de ouvir falar, e eu ouvia coisas boas,
que me deixavam bastante ansiosa pelo momento em que nos aproximaríamos mais.
Descobri que ele é uma das pessoas mais incríveis que eu conheço,
o tipo de cara que tem a alma tão clara, capaz de transpor seus sentimentos
com uma qualidade bastante eficaz. O tipo de gente como eu e você, que tem problemas e dificuldades,
mas que sabe diferenciar as coisas, e sabe como fazer alguém sorrir apenas em saber que você está presente. Um carinha capaz de observar coisas pequenas que poucas pessoas vêem, e apreciar as mais belas e simples coisas que a vida oferece, e que infelizmente muitas pessoas tapam seus olhos para isso. Mas ele, é diferente, é agradável estar com ele, e mais legal ainda, mesmo sem estar perto dele, é possível ser contagiado com sua sinceridade. É agradável saber que ele existe, e que se pode contar com ele. Com certeza, ele faz do mundo um lugar melhor. Me sinto privilegiada em tê-lo como amigo, e posso dizer sim: Eu te amo Luiz, e nunca vou te abandonar. Pode contar sempre comigo :,) <3
*6ª Serie (Pior mico) Cheguei na escola na metade do 1º bimestre, turma nova, professores novos, até o meu lugar de sentar era novo- passei a me sentar na ultima carteira da segunda fileira da esquerda para a direita bem em frete à porta...
Aula de matemática...
Minha mãe tinha ido à escola para resolver uns assuntos da transferência. Ela quis conhecer a escola e os professores, foi até a minha sala para me dar um recado, a porta estava fechada, e então se ouviram três toc-toc's; o professor foi abrir a porta, como de costume, nenhum dos dois sabia que quem estaria ali seria minha mãe. Ela entrou, sem ser convidada, ficou em pé em frente à porta e perguntou:
–Cadê meu filho? –eu gelei e não respondi, pois todos estavam muito surpresos com aquela mãe que gritava com um sorriso na cara – CADÊ MEUFILHO? -Quem é seu filho, dona? perguntou o professor. –É meu Tuniquinho! Cadê meu tuniquinho? Foi quando todos começaram a rir, inclusive o professor, e se perguntavam "quem é Tuniquinho"? Aos poucos eu fui me abaixando na carteira, juro que não queria ser reconhecido!Mas minha mãe não desistia e continuava a perguntar:
–Cadê meu tuniquinho?
Eu não queria levantar, seria o maior mico, se todos descobrissem que EU era o tal "Tuniquinho"; eu mal tinha chegado à escola, e já sabia que seria zoado até morte.
Até que minha mãe me viu, lá na ultima carteira da segunda fileira bem em frente à mesma porta a qual ela estava em pé.Eu, nesse ponto, já estava todo corcunda e mais vermelho que um pimentão. –Ali ele, está ali- ela aponta. Minha cara foi ao chão, podia ouvir os risos de toda a turma. Tomei coragem e fui tremendo, morrendo de vergonha até a porta; chegando à minha mãe, levei-a pra fora da sala, fechei a porta, e no meu papel de filho dei-lhe uma bronca:
-MÃE?
Porque você fez isso comigo?
Você me odeia, é isso?
Agora eu vou ser zuado até a morte!
Mãe, você nunca me chamou de "Tuniquinho", por que logo hoje, em plena sala de aula você faz isso comigo?
Ela ria, e simplesmente me disse o seguinte:
–Eles vão esquecer, só vão lembrar essa semana.
Conclusão: até hoje sou conhecido por Tuniquinho pelo pessoal daquela escola. =/
Me contendo com o ZERO!
*8ª serie. Mais uma vez eu cheguei no meio do 1º bimestre (estava viajando e faltei um mês e meio de aula), só que dessa vez eu tinha me mudado de cidade, turma nova, professores novos, CIDADE NOVA... Não conhecia ninguém! =X
Aula de inglês...
A professora estava fazendo a avaliação social, ela perguntava para cada aluno quanto eles achavam que mereciam, perguntou para todos os alunos e em enquanto não chegava minha vez eu pensava no quanto merecia de ponto social (eu tinha acabado de chegar à escola)... =X
Enfim chegou minha vez:
–LUIZ ANTÔNIO FELIPE... De zero à dois quanto você acha que merece de ponto social?
Com muito medo respondi:
–0,5- ainda achando que merecia menos.
–Por quê?
Eu não sabia o que responder... Deu-me uma pane na hora, tinha acabado de chegar e ela vem com uma bomba dessas!
–Eu cheguei agora na escola...- fui interrompido.
–Mas você já estava matriculado desde o início do bimestre!
–É por que eu estava viajando!
–Ah, VIAJANDO?
Gelei e pensei "agora ferrou tudo"...
–Pode me dar zero professora!
–Mas por quê? Você é um bom aluno- também como não seria? Era minha primeira aula com ela- Você acha mesmo que merece zero?
–Merecer, eu não mereço não, mas eu não tenho nada no caderno, não tenho nem amigos aqui na sala!!
O clima ficava cada vez mais tenso na sala, eu não estava entendendo por que ela me perguntou quanto eu merecia e depois ficou dando palpite em minha opinião.
–Então pense comigo- disse ela- você não conversa, é quietinho- ela não tinha como saber sobre meu comportamento, aquela era a primeira vez em que colocava os pés na sala- você acha mesmo que merece zero?
–Essa é a nota menor que você pode dar, não é? Então eu me contendo com o zero.
–Tem certeza? Ela deu uma piscadinha.
–Sim, pode me dar zero...
Eu achei aquilo tudo que aconteceu uma palhaçada, eu estava suando frio e meus batimentos cardíacos estavam mais acelerados...
No final das contas acabei ficando com dois pontos, a nota máxima.
Tá ai uma coisa que eu não entendi, então pra que a professora fez eu passar por tudo aquilo ? PALHAÇADA... =/
O Grande masturbador
Ainda na oitava serie, já tinha feito minhas amizades...
Aula de artes...
Aula sobre Surrealismo!
Amo artes, amo surrealismo, eu achava que iria me dar muito bem naquele bimestre em artes.(só achava)
Eu estava todo atento à aula...
A professora começou a falar de Salvador Dali, só que ela estava acabando com a moral dele, e eu não gostei, poxa, sou fã dele...
–Ele era um louco, um maníaco, um tarado!
–Porque ele é um tarado? É por causa do quadro “O grande masturbador”?
A professora ficou louca!
–Se você gosta de se masturbar, vai falar dessas nojeiras lá fora, e vai fazer isso lá no banheiro da sua casa, ou se a sua vontade for muito grande, vai aqui mesmo no banheiro da escola!!!
“Caramba, mulher louca", eu pensei na hora, fiquei vermelho igual a um pimentão, e todos na sala começaram a rir!
–Mas professora, "O grande masturbador" não é uma obra de Salvador Dali?
–Sim mas você não precisava ficar de lascívia!
Mulher louca, ela sim que era uma maníaca e uma tarada, eu só fiz uma pergunta e ela veio com sete pedras na mão, eu nem falei com aquela intenção. JURO!
Vai para direção!
Essa sem dúvida foi a pior palhaçada que já aconteceu comigo, sem ter feito nada!
Terceiro ano, este ano, há um mês atrás.
Aula de História...
O nosso professor que tem uma monocelha e um óculos de uma só perna.
Primeira coisa que ele disse ao entrar na sala:
– Gostaria que ninguém risse do meu óculos, porque eu prefiro assim, com uma perna só!
Todos riram.
– Não é porque eu tenho duas mulheres e uma tem 29 anos.
Detalhe: ele é um velho muito sem noção que está e beira de um delírio
– Vamos fazer a chamadinha- ele fala com a gente como se falasse com crianças.
Ele falou o nome completo de cada aluno, levou quase uma aula para terminar a chamada (olha aí o uso da hipérbole), todos os alunos estavam inquietos, ninguém estava prestando atenção no que ele falava...
– Não, é porque eu acho que deveria ter um playground na escola, para os alunos que não querem assistir a aula irem brincar lá!
Detalhe: estamos terminando o ensino médio.
Então ele começou a dar aula... Proclamação da República.
– ... um tal Marechal...
Ninguém estava prestando atenção, e eu achei muito ridícula a rima dele e repeti o que ele disse para um amigo... e depois eu ri!
Aí deu a louca nele! Eu pude ver seu olhar maligno com aquele óculo de uma perna só.
– Você, aluno, vai pra direção! Você está atrapalhando minha aula!
Não entendi nada; eu estava quieto o tempo todo, só fiz um comentário sem futuro, que nem foi pra ele. Ainda por cima eu falei tão baixo que nem meu amigo entendeu o que eu disse.
– Eu, porque? Não fiz nada!
– Você está atrapalhando minha aula!
–O senhor está bem?- o.O- Eu não fiz nada! Me diga o que eu fiz?
–Você está atrapalhando minha aula!
–Sim, essa parte eu entendi! Agora eu quero realmente saber o que eu fiz para atrapalhar sua aula!
Ninguém entendia nada, todos estavam rindo, inclusive eu- pois aquela situação era muito engraçada-, e isso o deixou mais nervoso!
–Você está fazendo comentário contrário à aula!
–Você me ouviu disser algo?
–Não ouvi, mas sei!
–Se você sabe, então me diga, o que eu disse de tão grave que atrapalhou sua aula?
–Eu não quero discutir, aluno, vai pra direção!
–Não, eu não vou para direção!
–Você não vai não? Então eu vou!
Ele saiu de sala e em menos de 30 segundos voltou:
–Não, então já que você quer assistir a aula, pode ficar aí!
Todos ficaram sem entender. “Oxxxi???”, todos pensavam.
–Mas você escolhe, presta atenção à aula ou vai pra direção.
–Pode continuar sua aula!
–Vai pra direção!!!
O.o
Ninguém entendeu nada, novamente.
–Não, eu não vou pra direção!
–Ah, não vai não? Então quem vai sou eu!
O.o
No final, eu não fui para direção; não havia motivos para o mesmo.
Porém eu tive que ir à sala dos professores pedir desculpas para ele!
E eu perguntei pro coordenador, se o professor tinha usado algum tipo de droga, se ele estava à beira de uma separação conjugal, se era inicio de depressão, ou coisa do tipo...
Conclusão: eu tive que pedir desculpas para o louco, para somente assim ele voltar a dar aula para minha turma.
Tim Burton sem sombras de duvidas é um artista sem igual, sua visão psicodélica do mundo e da arte fez dele um dos mais queridos e admirados no mundo Jovem. Sou mega fan dele e admiro pra caramba seus trabalhos, e eu como um desenhista (bem acho que eu sou um*) adoro seus desenhos e fiz uma classificação dos desenhos feitos por ele que eu acho os melhores, e estão ai.
esse eu amo, e acho o mais lindo!
(pois a maioria dos outros são bizarros...)
acho a perspectiva desses três últimos desenhos incríveis.
as cores desse são fantástica!
edward mãos de tesoura
Tweedle-Dee e Tweedle-Dum (Alice no país das maravilhas)
Rainha de Copas (Alice no País das maravilhas)
jack skellington, personagens do Burton mais querido por todos.
Muitos dos mais populares contos infantis, como Branca de Neve, Alice no País das Maravilhas e Chapeuzinho Vermelho, Tiveram seus primeiros relatos banhados de Sangue, Sexo, Fome e Violência. Conheça os casos escabrosos que estão nas versões originais – e nada infantis-
Piração no País das Maravilhas.
Publicadas em 1865, as aventuras de Alice são uma historia sem “moral da historia”, com referências a drogas, delírios e críticas políticas.
- Uma Heroína mais real que 3D
O nome da protagonista foi escolhido como uma homenagem á garotinha Alice Liddel, amiga do autor, o inglês Lewis Carroll. E o livro nasceu quase na marra. Após contar a história, que inventara na hora, para Alice e duas irmãs da menina, Carroll foi convencido a colocar tudo no papel.
-Anarquistas Graças a Deus
O coelho atrasadinho e que está sempre estressado é interpretado como uma critica do autor á repressora sociedade inglesa da época. Ironicamente, é ele quem atrai Alice para uma mundo mágico e sem nexo em que á liberdade para os indivíduos interferirem nos rumos da sociedade.
-Viajando na lagartona
Tá tudo azul para a lagarta que Alice encontra fumando num baita narguilé. A geringonça e o fato de o bicho falar lentamente, “viajando” e filosofando, são até hoje associados ao consumo de ópio. A droga, que atualmente é ilegal, tinha uso medicinal na época da publicação do livro, em 1865.
-Cogus Alucinógenos
A lagarta doidona explica que comer do cogumelo que Alice está sentada pode fazê-la crescer ou diminuir de tamanho. Há quem veja nisso uma clara referencia a cogumelos, embora não seja indícios, dentro ou fora da obra, relacionado o autor ao consumo de drogas.
-Sorriso delirante
O habitante mais alucinado do País das Maravilhas aparece e desaparece em vários momentos da trama, seja de corpo inteiro, seja apenas mostrando algumas partes como o sorriso. Especula-se que o gato possa ter surgido das terríveis enxaquecas do autor Lewis Carroll, que relatou vários episódios de alucinação em seus diários.
-Na casa do Chapéu
Alice topa com o Chapeleiro Maluco em tradicional chá das cincos inglês. Na época em que a historia foi, escrita, muitos chapeleiros enlouqueciam de fato por causa da exposição ao mercúrio usado para confecção dos chapéus.
-Rainha sem coração
A rainha de copas é outra caricatura da sociedade da época, mais precisamente da Rainha Vitória: apesar de sua importância no reino inglês, sua autoridade não valia nada diante do parlamento e do primeiro-ministro. Do mesmo jeito, no País das Maravilhas o bordão “cortem a cabeça dele!”, da rainha de copas,nunca é cumprido de fato.
Vermelho cor de sangue
A tonalidade mais chamativa na roupa da doce Chapeuzinho vermelho combina com uma história cheia de violência, canibalismo e insinuações sensuais.
-Comida de Vó
Numa versão francesa da historia, após interrogar chapeuzinho na floresta e pegar um atalho para a casa da vovó, o lobo mata e esquarteja a velinha sem dó. A coisa piora quando o vilão, já fingindo ser a vovó, oferece a carne e o sangue da vítima, como se fosse vinho, para matar a fome a netinha, que come e bebe com gosto!
-Tira, Tira...
Após encher o bucho e praticar canibalismo sem saber, Chapeuzinho ainda tira a roupa e joga no fogo, a pedido do lobo! O clima porém não é nada infantil.
- Sedução Infantil
Ao se deitar ao lado do lobo, já totalmente nua, Chapeuzinho começa a reparar no físico do vilão. Admirada, a menina começa a exclamar: “ como você é peluda, vovó”,”que ombros largos você tem”, e “que bocão você tem” e entre outros elogios à anatomia do bichão...
Contando Pesadelos
Sexo com pessoas em coma e feitiçarias são o tempero de Bela Adormecida.
-Farpa Maldita
Ao mexer num tear, uma farpa entra sob sua unha, provocando sono imediato – maldição prevista desde sua infância. Desconsolado, o pai abandona a casa, largando a filha sozinha adormecida.
-Noiva Cadáver
Numa caçada , o rei, que já era casado, se encanta por Tália (a bela), e antes de partir transa com a moça apagada! Ela ainda engravida de gêmeos. Um dia ao tentar mamar um deles chupa o dedo da mão da mãe e retira a farpa, despertando-a.
-Amada Amante
Um ano após o encontro, o rei volta à floresta, encontra Tália acordada e passa a esticar suas caçadas tendo assim uma vida dupla. A rainha desconfia e põe um espião na cola do Rei!
Gata Barraqueira
Ao contrario da donzela boazinha que conhecemos nas versões antigas, a Cinderela é quem começa a pancadaria!
-Golpe do Baú
Na versão de Giambattista Basile, chamada a Gata Borralheira, a heroína une forças com a governanta para matar a madrasta. Um dia, quando a megera pega roupas no Baú, a moça lhe fecha a tampa na cabeça!
- Na ponta dos pés
Os irmãos Grimm botam mais sangue no miolo da historia. Quando o príncipe visita as casas para identificar o pé de sua amada, as irmãs de cinderela se mutilam para tentar calçar o sapatinho, cortando dedos e calcanhares.
Pozinho Mágico
Já imaginou uma historia infantil em que as criançadas cheirasse um pozinho para curtir a maior viagem no tempo e no espaço, aprontando todas? Nas primeiras versões do SITÍO DO PICAPAU AMARELO era assim. Só mesmo nos anos 70 é que o pó de pirlimpimpim passou a ser jogado na cabeça das crianças. O motivo? Não remeter ao consumo de cocaína...
Viram só meus caros nem só de “viveram felizes para sempre” terminam os contos infantis. =X -ainda tem mais!!!! .
